"Хватит быть хорошим!" Томы Д'Ансембур
Название обманчиво. "Хватит быть хорошим!" звучит как манифест эгоизма, но на деле книга бельгийского психотерапевта Томы Д'Ансембура учит прямо противоположному - как стать по-настоящему хорошим. Не в смысле "удобным для всех", а искренним и честным с собой и окружающими.
Что получится, если адвокат с пятнадцатилетним стажем вдруг решит стать психотерапевтом? Д'Ансембур именно так и поступил - оставил юридическую практику в Брюсселе после того, как познакомился с методом ненасильственного общения Маршалла Розенберга. Результат - книга, которая стала бестселлером и переведена более чем на 20 языков.
Анатомия проблемы: почему мы так боимся сказать "нет"
Центральная идея Д'Ансембура проста: "Все беды от того, что мы так и норовим перекроить себя под ожидания окружающих". Мы делаем не то, что хотим, а то, что, как нам кажется, хотят от нас другие. Звучит банально? Попробуйте вспомнить, сколько раз за последнюю неделю вы согласились на что-то, внутренне сопротивляясь.
Автор объясняет механизм этого явления. С самого рождения ребёнок слышит, как нужно себя вести, его учат и контролируют, чтобы он выполнял установленные правила.
Вырастая, мы продолжаем следовать этой логике: быть хорошими значит нравиться всем. Цена такой "хорошести" - собственное эмоциональное благополучие.
Но Д'Ансембур не предлагает стать эгоистом. Наоборот, он показывает путь к подлинной близости через честность. Парадокс в том, что искренность часто работает лучше любезности.
Четыре столпа ненасильственного общения
Методика строится на четырех компонентах: наблюдение, чувства, потребности и запрос. Звучит просто, но дьявол, как всегда, в деталях.
Наблюдение без оценки. Вместо "Ты всегда опаздываешь" говорим "Мы условились встретиться в 8, сейчас 10:30". Факты без интерпретаций.
Чувства без обвинений. "Я злюсь и беспокоюсь" вместо "Ты меня бесишь". Разница кардинальная - в первом случае вы берете ответственность за свои эмоции.
Потребности, а не стратегии. "Мне нужна уверенность в наших планах" говорит о потребности. "Ты должен приходить вовремя" - о стратегии её удовлетворения.
Конкретный запрос. Не требование, а просьба с правом на отказ. "Не мог бы ты в следующий раз предупредить, если задерживаешься?"
Пример из книги: вместо "Ты опоздал. С тобой всегда одно и то же! На тебя никогда нельзя положиться" автор предлагает: "Мы условились встретиться в 8 часов, сейчас 10:30 (наблюдение). Я зол и беспокоюсь (чувство). Я нуждаюсь в понимании того, что происходит (потребность)".
Что работает в книге
Д'Ансембур умеет объяснять сложные вещи простым языком. Его адвокатский опыт чувствуется - аргументы структурированы, примеры убедительны. Книга не теоретическая абстракция, а практическое руководство с конкретными техниками.
Читатели отмечают, что книга помогает "построить верным образом общение с ребенком" и содержит "всю необходимую информацию о том, почему мы замыкаемся и боимся, как пользоваться эмпатией". Особенно ценны главы о работе с собственными эмоциями - гневом, обидой, чувством вины.
Автор не предлагает стать бесчувственным роботом. Он объясняет, "почему важны наши эмоции, даже такие как гнев, почему нужно замечать свои потребности и выражать их". Это освежающий подход в мире, где принято подавлять "неудобные" чувства.
Слабые места и противоречия
Главная претензия к книге - несоответствие названия содержанию. Некоторые читатели чувствуют себя обманутыми: "Из названия как будто следует, что тут расскажут о том, как уверенно говорить 'нет', а внутри автор повествует о том, как искать компромиссы и выслушивать людей".
Критики справедливо замечают: "Книга предлагает не просто кричать на собеседника, а спокойно рассказать о своих чувствах и потребностях. Да вот только в порыве ссоры это маловероятно". Методика требует серьезной практики и самоконтроля.
Есть и другая проблема - культурная адаптация. Техники, работающие в бельгийском контексте, могут не сработать в более директивных культурах. Иногда "искренность" воспринимается как слабость или неуместность.
Теория против практики
Один из читателей честно признается: "Теория ненасильственного общения - утопия сплошная". И в этом есть доля правды. Методика Д'Ансембура требует от собеседника готовности к диалогу. Что делать, если человек настроен агрессивно или манипулятивно?
Автор дает техники работы и с такими ситуациями, но они требуют почти медитативного спокойствия. В реальной жизни мало кто способен в момент конфликта вспомнить про "наблюдение без оценки" и "потребности за стратегиями".
Кому стоит читать
Книга будет полезна тем, кто:
Устал от роли "хорошего парня/девочки" и готов к изменениям
Хочет улучшить отношения в семье, особенно с детьми
Работает с людьми и сталкивается с конфликтами
Интересуется психологией общения и готов к долгосрочной работе над собой
Особенно рекомендую родителям - многие отмечают, что книга "помогла построить верным образом общение с ребенком".
Кому не стоит читать
Пропустите, если:
Ищете быстрые способы "поставить всех на место"
Не готовы к серьезной внутренней работе
Хотите научиться манипулировать людьми
Ожидаете революционных открытий в психологии
Как честно пишет один из читателей: "Абсолютно бесполезная книга, включающая в себя всё то, что вы уже давно знали, но не хотели/не могли применять в жизни".
Итоговый вердикт
Книга Д'Ансембура - не о том, как стать плохим. Это руководство по тому, как стать настоящим. Методика работает, но требует времени, терпения и практики. Неслучайно она "уже помогла тысячам супружеских пар, офисных сотрудников, родителей трудных подростков".
Если готовы инвестировать усилия в долгосрочные изменения - читайте. Если ищете волшебную таблетку для мгновенного решения проблем общения - поищите что-то другое. Д'Ансембур предлагает не быстрое решение, а устойчивый навык. А это, согласитесь, куда ценнее.